mentirosos

me dijiste que te mintiera...

y asi fue como te dije...
ya no quiero saber mas de ti,
no de tu vida, ni tus problemas,
no quiero sentirte cerca,
olvida que una vez nos conocimos
y olvida que un dia me aferre a tu espalda
solamente para no ahogarme...

te dije mientene esta vez...

de tu boca salio....
ya no te quiero, ni te pienso en las noches,
no eras la mujer de vida,
no espero volver a verte....
no quiero que me llames,
no quiero nada de ti....

ese dia fue cuando mas nos mentimos
pero aun asi nos miramos a los ojos
nos despedimos
y aun han pasado los dias,
y no sabemos nada del otro....
y creo que asi sera durante mucho tiempo....




te recuerdo en noches como estas, cuando te llamaba, te decia me siento mal
y en menos de dos horas, estabas a mi lado,
acariciando mi cabello y cantandome una cancion....

es en este momento en que me doy cuenta que nunca tendre la ultima noche contigo....


como duele el corazon, saber que ya eres feliz con otra...
como me parte el alma saber que
me aferre tanto a tu espalda
que pense que seria mia eternamente.....

como me cuesta respirar y dejar atras el dolor...
me doy licencia para llorar solo un dia....
sufrir solo un dia tu perdida,
es como si te murieras y dentro de mi tambien algo lo hace....
se me muere el amor......

pense que esto no doleria tanto...
pero duele, duele mas de lo que pense...
y me deja sin respiracion,
sin ganas de nada....

quiero entender que me falto...
en que me equivoque,
porque no quiero perderte
a ti no....
deje todo por ti una vez....
absolutamente todo....
deje mi vida, mi religion, mi paz y el amor...
y me entregue sin limites ni ataduras a ti
deje que jugaramos con fuego
y ahora me quemo!!!!!

que alguien me agarre porque voy en caida libre!!!!


esta noche ya nada va bien... solo se que te quiero
te quiero mas de lo que crei quererte, te necesito como
necesito respirar...


se feliz es lo que me importa ahora...quiero que seas feliz
aunque sea lejos de mi.....

aferrada.....

aferrada a tu espalda…

como si fuera la ultima vez…

como si no te volviera a ver…

asi fue la ultima vez que te vi…

asi estuvimos tanto tiempo que se nos hizo de dia…

que nos dijimos un te amo camuflado

que a ambos nos causo miedo…

y fue ese mismo miedo

de haber dicho los dos “te amo” al unisono

que nos separo y hoy solo nos vemos desde lo lejos

y nos saludamos friamente

mientras comemos en la misma mesa….

aferrada a tu cintura asi me quede largo rato

calladita y sin moverme

y tu me mirabas a los ojos y me decias “te quiero”…..

nos fundimos, si nos fundimos….

durante muchas noches, tardes y mañanas jugamos con fuego

mientras jugabamos a ser uno….

pero no nos dimos cuenta como paso

que nos quemamos vivos….

y de pronto ya era tarde y debiamos correr el uno del otro….

a veces mi cuerpo llama al tuyo

y otras siento como el tuyo me llama en silencio,

sobre todo en las noches que tienes miedo y te sientes agobiado….

se que un dia nuestros cuerpo

no aguantaran mas y se uniran, si asi sera….

es como digiste una vez ….”estamos destinados el uno al otro”

a veces recuerdo esa frase y me da dolor de estomago

luego recuerdo ese ultimo adios….

tu cara me miraba extrañado,

yo estaba segura de lo que estaba pasando,

de lo que deciamos… mas aun….

estaba tan segura que no me di vuelta mientras caminaba por el parque

y se que tu te quedaste mirandome…..

¿que hubiese pasado si me hubiese girado?

habriamos corrido uno tras el otro?

nos hubiesemos besado loca y apasionadamente?

nos hubiesemos jurado nunca mas pasar por esto?

hoy me di cuenta que a veces te necesito tanto como respirar….

como cuando recien te conoci,

me armaste del suelo y me ayudaste a sonreir

yo por mi parte tome los pedazos rotos

los pegue y te arme….

nos prometimos no involucrarnos mas alla de lo que la moral

que se dictaba en ese momento nos permitia…

pero un dia, si un dia, algo paso

y de nuestras bocas salio un “te quiero”

los dias fueron pasando y se volvieron un secreto,

un secreto donde nos escondiamos y jugabamos al gato y al raton,

donde nos fugabamos y eramos felices,

caminabamos descalzos por la playa

y terminabamos viendo el atardecer,

para despues emprender el viaje de regreso…

a veces nos perdiamos a pocos metros de llegar

y nos quedabamos juntos,

tocabas guitarra y yo cantaba,

despues yo te miraba mientras bailabas extrañamente….

y tu hacias lo mismo mientras yo bailaba al sonido de “la fiesta eres tu”

a veces nos drogabamos para solamente ver la luna acostados en el balcon

y otras eramos nuestras propias drogas….

alimentabamos el fuego del amor

con el fuego de lo que haciamos era una travesura mas……

paso el tiempo, las hojas de arboles se calleron

y despues florecieron, volvieron a caer y…

y ahora que florecen nuestros cuerpos se llaman entre ellos

y ambos sabemos que el dia que se encuentren no se querran separar mas…..

recuerdo la primera vez que nos volvimos locos….

me dijiste “cierra los ojos, confia, toma mi mano” para asegurarte

me vendaste los ojos,

y caminamos mucho tiempo….

llegamos a un lugar y sin decirme nada me diste un beso

con sabor a no me dejes…..

te di un abrazo en el que pude sentir tus latido

y tu miraste el cielo y me dijiste “tienes los labios tibios”

a la semana ya estabamos en la playa ….

corriamos como niños

y nos miraba el mundo….

parecimos dos locos enamorados…..

y cada vez yo me aferraba mas a tu espalda…..

asi pasaron los dias….

asi empiezan a pasar nuestros dias….

algun dia nos volveremos a encontrar y ya no tendremos los miedos

que nos separaron la ultima vez…….

dejame dormir?

dejame dormir por ultima vez contigo
deja que mi cara encaje justo en tu espalda
deja que mi manos te acaricien el pelo mientras intentas dormir
dejame respiras en tu boca mientras me cuentas una mentira
dejame estar en tu vida una ultima vez....
....solo dejame....

sientes mi dolor?
sientes mi angustia?
sientes el amor que por ti siento?

se supone que para querer a alguien ese alguien tambien te debe querer...
casi te amo.... o te amo.... nose... a veces como hoy me confundo
miro mi telefono y quiero llamar
pero algo en mi interior me dice que ya fue mucho.
tambien tengo dignidad.....

como te llegue a querer de esta manera?
como te saco de mi vida si te tengo en ella?
como te olvido y me olvido de olvidarte?

siento que el mundo se me viene en picada...
en que momento este juego se nos fue de las manos
y nos dimos cuenta que ya era demasiado tarde
y estabamos jugando con fuego
mientras nos quemábamos y gritabamos
tan alto un te quiero
que hasta el cielo sintio celos de nosotros
y los angeles entonaron su meor cancion?
en que momento nos olvidamos de perdonar, de llamar
de amar, de ser y sentir...?
en que momento nos transformamos en dos extraños?



ya es tarde, ya me volvere loca, ya dejare de pensarte
de besarte, de olerte y sentirte.... ya dejare...
pero dejame esta noche dormir por ultima vez a tu lado?

te espere sentada en mi ventana...

un mes justamente hoy,
un mes desde que no te veo
no te escucho,
no te siento...

un mes desde que ya no somos uno,
un mes de lagrimas y de preguntas en mi mente...
se que es mejor para ambos
se que es mejor para mi...

ese papel ya no me sentaba bien,
es hora de tomar hojas en blanco,
la pluma y el tintero
y cerrar este circulo vicioso muchas veces
del cual cada cierto tiempo vuelvo a llorar sobre el...
perdonar y ser perdonada
que errores cometi? nunca lo sabre
que errores cometiste? nunca lo sabras....
es mejor asi...

extrañar y llorar a solas es parte de mi vida
es parte de mi personalidad
es parte del saber que aun estoy viva....

te voy a querer hasta que mis intestinos entiendan
que ya no deben sufrir
y que mis ojos ya no tengan lagrimas para llorar
hasta que mi voz se olvide de tu nombre
y mis oidos se olviden de tus palabras.....

mudismo....

me levanto temprano
abro las cortinas de mi venta
afuera hace un frio que empaña mis ojos....

miro hacia todos lados
luego saco un dedo para ver que me pondre....

camino 100 pasos para tomar la micro
y luego otros tanto para llegar a tu casa,
me siento y miro como duermes
te ves muy tierno!!!!
luego de un rato despierta , me miras
cierras los ojos y dices "este es el mejor sueño"
yo solo me levanto de tu cama y salto por la venta
mientras vuelo, siento el viento en mi cara....

caminamos de la mano unos cuantos pasos alcanse a contar 500 despues
me aburri....
nos tomamos un cafe, fumamos y charlamos de muchas cosas,
lego me miras y dices "tu no hablas"
yo solo esbozo una sonrisa en mi rostro....
para luego sacar mi util blok de notas
y escribir "te quiero, duerme bien"......



a dormir constanza estas noches heladas no te hacen bien para pensar xD

cada noche me recuesto
en mi hermosa cama...
cierro los ojos y te pienso a mi lado
imagino como serian nuestras noches,
o simplemente el mirarte mientras tu duermes....

a veces estoy mas loca de lo normal
y otras solo quiero despertar abrazada a tu espalda
quedarme en ese espacio donde justo encaja mi cara
y darte un beso de buenos dias
junto a un "te quiero"....

a veces pienso en como seria estar contigo,
como es ver la vida desde tu punto de vista
atraves de las cosas simples de la vida,
compartir contigo lo detalles de la simpleza del sentarse
en un parque y sentir el viento en la cara
y ver como las hojas en invierno caen lentamente
sobre nuestras cabezas...



creo que mañana sera un dia de lluvia y saldre a caminar .... veremos que resulta esta vez de esa salida loca y extravagante

donde...

te pienso en las noches mas frias de la vida....
te quiero distante de mi
pero a la vez tan cerca que no me dejes respirar....

como dices tu que era yo....
hace un tiempo no reia menos queria
hoy quiero y me atrevo a hacerlo...
hoy veo y observo
miro, pienso y escucho.
hablo poco aun...
tengo mudismo adquirdo lo recuerdas?
claro que no!

donde van todos esos besos que no se dan?
a donde van a parar?
donde se esconden los te quieros murmurados?
los nunca dichos?
donde dejo ese te amo silencioso y misterioso?

donde esta la vida que un dia se fue?
donde esta esa sensacion de mariposas en el estomago?
donde esta el amor?

recordando cuentos de niñez.

blanca nieves vivia con 7 hombres,
cenicienta era maltratada,
la bella durmientes durmio toda su vida hasta
que le dieron el beso del amor eterno,
todas tenian algo en comun....
buscaban a ese principe azul con el cual
todas crecimos, todas nos inventamos,
ese principe que llega a la puerta de tu casa en un corcel blanco
te toma de la mano te vas con èl y son felices por siempre

¡STOP!

lo que realmente tenemos es un monton de sapos,
que sacan las garras despues de un tiempo,
algunos antes otros despues....
que mas tenemos, mentirosos por inercia que nos llenan de mentiras,
te regalan la luna y las estrellas cada vez que pueden
¿pero la luna no tiene dueño ni las estrellas?
porque son tan patudos de regalarlas....
tenemos a los que se creen tu papà
o tu hermano mayor,
tenemos al inocente que no hace nada mientras ....
tù estas porque con los amigotes es otra persona ¡o no!....
es por eso que el cuento que mas me gusta de niña es
Alicia en el pais de las maravillas...
real no es,
y cuando lo escribian estaban mas volados
que en una fiesta de hongos...
solo una persona con suficiente imaginacion
puede inventar un gato que desaparece,
un sombrerero loco maniatico de la hora,
una bruja roja y una blanca,
un conejo que habla,
una liebre que parece cualquier cosa.....
un jugo que te hace ser pequeña y una torta que te hace grande...
unas cartas que caminan solas y el hablar con los animales y que ¡respondan!

que ganas de estar en ese estado y poder escribir asi!

pero bueno volviendo un poco,
nos criamos con mentiras y con sueños erroneos,
espero que las generaciones nuevas no crescan iguales
porque si no pasaran su vida besando sapos
para que se transformen en principes.....cosa
que no pasa y si pasa es solo por un tiempo
...la belleza del no pensar....


las cosas como son...
las mujeres tampoco somos las princesitas de los cuentos,
no queremos lavar,
planchar ni menos sacudir,
para que hablar de estar en la casa haciendo nada,
viendo novelas de paises extranjeros.....para eso mejor no estudiamos!!!!!
tampoco somos blancas palomitas tambien mentimos,
sacamos las garras,
somos celosas,
mimadas y taimadas....
una perfecta combinacion diria un sabio!...
que mas tenemos
¡ah!
si estamos encerradas en nuestra torre
no te podemos lanzar nuestro bello pelo rubio
para que nos rescates porque no estan largo
ni tan rubio ni tan real.....





estoy totalmente loca... si estas loca, realmente chiflada, se te fueron los duendes al bosque...pero te contare un secreto; las mejores personas lo estan....

....a veces creo hasta 6 cosas imposibles antes del desayuno....

baila futterwacken....

el principito....

y me encontre con una sopresa en pequeño....

una vendedora de libros de bolsillos....

que me llevo tan lejos como pudo

cuando vi que en su estanteria tenia al principito.....



ese libro, ese pequeño y peculiar libro

me enseña a no dejar de ser niña.

a no olvidarme como dibujar boas que se comen elefantes....

y como los bao babs son tan dañinos para el planeta de este niño....



existira el astroide b612?

podre ir a el algun dia?

podre ser como el principito pero en version niña?



y porque los grandes solo se preocupan del dinero?

en vez de preocuparse de los valores...

si sonrie lindo

o si tiene ojos transparentes?



y asi paso esta tarde... escribiendo

pensando, con ganas de salir y correr,

con miedo a olvidarme que un dia fui niña

y tambien pregunte cosas tontas para los grandes

pero para mi las mas importantes de la vida.....



todos los adultos hablan igual!!!!

no quiero llegar a ocupar ese dialecto tan basico del dinero,

del apellido, de la profesion....

pero sin querer a veces lo hago mas cotidiano de lo que creo....

mas de alguna vez he mirado mal a un obrero.....

o he tratado mal a la nana sin darme cuenta que alomejor

ellos aun siguen siendo niños

y me pueden entender mejor que yo misma...

como esa vez que el señor de la basura me dijo:

"bote todo mija.... todo lo que le cause dolor....

metalo en esa caja que en mi camion se va"

y como me di cuenta que con levantarme un poco mas temprano

una persona como el me daria tan buen consejo

que hasta el dia de hoy lo saludo con una sonrisa.....



prometo tratar de no convertirme en un ser amargado

y preocupado por los apellidos y profesiones de los demas....

prometo no olvidar que fui niña

y que alguna vez tambien pinte una boa que se comio un elefante

y solo me dijieron que "¡ bonito sombrero!"





¿todos los adultos hablan igual?





lamentablemente se me perdio ese libro...lo busque esta noche por toda mi pieza y no lo encontr :(...

pensando otra noche

hagamos un trato,
algo comun y corriente
uno que nos deje conforme a los dos....
dividiremos esta puta ciudad!!!
pasaremos solo por fuera del lugar del otro,
nos repartiremos los amigos
y tambien los amores,
yo en mi burbuja y tu en la tuya....

aun mejor!
olvidemos los lugares donde estuvimos
y borremos nuestra memoria....

quedate tu con el sur yo con el norte.
quedate tu con el suelo yo con el cielo

me despojo de todo mal setimiento alguna vez sentido
pero te condeno
a 100 años de martirio
a 10 meses de soledad
a 5 semanas de dolor
a 8 dias de real amistad
y a 5 segundos del ultimo beso
te condeno a vivir mirando por mi ventana mi recuerdo
a pasar por mi lado y no sentir ni el !hola¡
te condeno a una vida de miseria
a una tormentosa muerte
para pagar por el daño
te condeno, si, te condeno....
te condeno como me condeno a mi
a 100 años sin sentir
a 10 meses pensando en el hoy
a 5 semanas de engaños
a 8 dias de un loco amor
y a 5 segundo de dar mi proximo beso de amor.....

nos condenamos a recordar lo que uno debe olvidar...
pero la vida es de recuerdos y quien no tiene
recuerdos no tiene pasado....

solo puedo decir agradezco de mi pasado por que tengo este presente....

despierta...

hoy fue un despertar disntinto...
recorde como hace poco mas de un año despertaba en las mañanas y te veia cerca...
te senti cerca...
recorde la vez que te quedaste dormido tomandome la mano...
hoy te vi cuando abri mis ojos,
la sensacion no era ni parecida a la que un dia senti...
no tuve la necesidad de tirarme a tus brazos
ni darte un beso a escondidas,
no tuve la sensacion de querer amarrarte y raptarte solo por el dia....
solo te mire y me dije "aun lo quiero" pero no como antes,
fue entonces que descubri que el amor madura y muchas veces
el juego del tira y afloja termina por destruir lo que quedaba....

pudo ser.... pudo ser algo hermoso
quien sabe?

hoy te vi, fuiste lo primero que vi...
pero al contrario de muchas veces no senti esa necesidad de tenerte cerca,
de darte un abrazo....
senti la necesidad de volver a vivir lo mismo de hace un tiempo,
luego dijiste un par de palabras y creo que tus ojos brillaron
y los mios siguieron a los tuyos...
quisiera saber que piensas, que sientes... aun tiene solucion....
que increible deje todo por esto
y ahora me acostumbre a mi soledad,
a mi estado de catarsis maxima,
mi periodo azul,
mi vida solo conmigo....


me estare poniendo complicada?

te quiero.

el tiempo

que es el tiempo realmente?
como jugamos con el?
que sentido tiene andar con reloj?
porque vemos las horas como si marcaran nuestra vida?

tanta pregunta que me he hecho ultimamente
tanta cosa que ronda mi cabeza....
como cuando esa pequeña niña tomo mi cara
y me dijo que no olvidare el porque estaba aqui
que me estaba desviando de mi meta,
que me quedaba poco tiempo...
¿poco tiempo para que?
sera que la muerte me esta rondando desde cerca y no me he dado cuenta?
sera que inconcientemente siempre la llamo?

pienso en la vida y en los fantasmas que me rodean
algunos siempre aparecen y me traen recuerdos
otros llegan a mi vida cada cierto tiempo
me saludan con un beso en la mejilla
como si fueran judas.... y yo solo lanzo una sonrisa...

tomo el camino largo y pedregozo de la vida
me gustan las cosas dificiles
pero no debo negar que al poco andar me aburro facil,
me aburro de las mentiras, de los miedos
de las inseguridades...me aburro....


creo que por hoy mejor duermo ...

hoy es santa constanza

es en dias como hoy cuando extraño a mi papà,
cuando hubiese queridod espertarme con las respectivas rosas rojas
que me recordaban que era mi santo....
con un abrazo tuyo y tu sonrisa....
es en dias como hoy cuando deseo con locura volver a ser una niña....

es un 8 de abril....
para mucho un solo dia mas...
para mi, un dia que me hace recordar a mi papà...
disculpa mis malas actitudes, mis revelias hacia ti,
disculpa mis enojos y tambien mis gritos y arrebatos.

pocos saben que este dia es importante para,
pocos se recuerdan....
ahora mas que nunca se porque no me gusta que ningun hombre
me regale rosas rojas....
solo lo puedes hacer tù.....


es en dias como hoy cuando quisiera escuchar tu llamado junto a esas rosas rojas.....

despedida a javier otro amigo mas que se va.... pero como heroe

mañana te llevas la portada de lun wuau!!!!
salvaste a dos compañeras de ser atropeyadas por esa micro en valparaiso
y fuiste tu quien recibio todo el golpe...
amigo sos un mostruo!!!
eres mi conceptual, el chico de las fots y de los cafes y cigarros...
tarde completas y unas lagrimas...
unas salidas en bicicleta a altas horas de la madrugada
pero siempre estabas ahi con tu sonrisa
con tus locuras
con tu persona!!!!

javier perez te recordare como un loco lindo
el mas lindo de todos!!!

no tengo palabras para decirte esta noche que no me creo todo lo que esta pasando...
miro mi pieza y recuerdo nuestras tardes junto a maca tomando cafe
fumando, conversando, viendo la muerte del cangrejo como
si existiera kjakajakjakja
recuerdo tus palabras cuando me decias que dejara de sufrir
que ya no llorara mas porque me secaria como pasa...loquito!!!!
rcuerdo nuestras cervezas, los vinitos tinto, recuerdo todo
y te recordare siempre.....
recordare ese verano en que estaba destruida y tu junto a maca y david me hacian casi guardia, no me dejaban sola
y compartimos muchas cosas.....
me enseñaste que amelie puede ser real y que jann tiersen te acompaña mientras caminas por santiago de chile, que jorge drexler es un buen compañero para las noches de soledad y que johansen es un buen remedio para conquistar....
mi mama hoy se acordaba de tus ¡hola tia! ¡tia me da un cigarro! con tu carita de buenito!!! no quiero creer que mañana despertare de nuevo y no estaras mas definitivamente....que ua no seras un terapeuta ocupacional y hablaremos en codigo de salud xD...
javier conceptual! te recuerdo con tu abrigo azul oscuro, con tu bigote y tu solo tu....
te deje un cigarro por si el camino es largo y un poco aburrido....
te hubiese dejado mas la verdad
porque con nervios fumamos mas :D
me pregunto algunas cosas en este minuto...
pero se que estas, se que estas presente en nuestras vidas y siempre lo estaras
el flaco de arriba queria aprender de musica y de estilo para vestirse
y tambien que le mataras las arañas jajajaja


nunca te olvidare siempre estaras en los corazones de muchos...
mas de los que crees....

fuiste, eres y seras un gran amigo esperame por esos lados con los brazos abiertos!!!!!

cuando la mente te engaña

a veces solo a veces
recuerdo esas noches que pasamos juntos y las vuelvo a revivir
las vuelvo a soñar...

aun no entiendo si es amor u otra cosa...
hace mucho que no te veo
pero te siento cerca,
a veces creo que llegaras y me daras una sorpresa
despues recuerdo que no eres asi...
que eres aun un niño,
pero un niño a quien yo quiero
un niño que juega con mi mente y mi corazon...

a veces quisiera retroceder el tiempo
volver a ese momento del beso,
hacer las cosas distintas,
hacer todo mas lento, o todo mas rapido.
alomejor haber pensado mas mis desiciones
y talves no haber cometido algunos errores
y cuando dijiste no mas,
haber tomado mis cosas y nunca mas volver....

mi mente me engaña,
me traiciona,
me dice algunas cosas que no quiero creer
que mi corazon se niega,
aun no.... aun no....

creo que es hora de cerrar la puerta, la ventana y tapiar la chimenea
sacar el cartel de bienvenido
y cerrar por dentro.

me aburri de sufrir, me aburri de que jueguen
me aburri de las mentiras, me aburri de mi

recordando a Tomas

es en estos momentos tomi cuando me gustaria que aun estuvieras aqui...me miraras con tus lentes color rojo y me dijieras bobita deja ya!!!mira el mañana.... me retaras un poco, sacaras tu cigarro que da risa y pasaramos la noche juntos como cuando teniamos 15 y nos reiamos toda la noche mientras mirabamos las estrellas y el humo se hacia interminable y despues nos perdiamos en la noche cantando esta cancion.... a veces siento que aun estas aqui.... que te volvere a ver que entrara una llamada a mi celular y seras tu y me diras ¡ya estoy sale! :D..... y despues caigo en la verdad en esa que me hace doler, esa que me despierta cada dia 17 del mes.... que me recuerda que ya no estas aqui que solo decidiste partir bien lejos.... no pensaste en nadie? no pensaste en mi? los amigos se acompañan siempre!!!! a veces te odio y otras te adoro!!
maldicion!!!! por que hoy, porque no vienes y me das un abrazo, ese que solias darme cuando perdia el rumbo, cuando me iba lejos....
me gustaria que estuvieras aqui para que me retaras, me dijieras cabra de mierda nadie te dio permiso jakjakaa, eres un angel mas caido, no eras de este planeta y ya habias cumplido tu mision..... mostrarme la vida y darme las herramientas para no caer tan duro, pero si tu no estas concha de tu madre de que mierda me sirven??? eres un muy mal amigo!!!
es en dias como hoy cuando quisiera revivir toda esa ultima semana,ese dia lunes que te dije ya salgo de vacaciones de invierno y me vendre todos los dias a verte, solo me diste un fuerte abrazo, me entregaste 3 llaves y dijiste "ya sabes que hacer amiga" y no entendi nada en ese momento si no, no te saco los ojos de encima.... luego recuerdo ese dia miercoles eran como las 3 y pico de la tarde estaba en el colegio, hacia mucho frio, estaba apunto de llover, salia de sala de clases camino a irme a casa, cuando tu papà llamo..... se me nublo todo, perdi el rumbo, me cai, me puse a llorar y no entendi nada, grite, patalie, me culpe, te culpe...mire el cielo y lo culpe.... parti a tu casa, estabas tan mono!!! te veias pequeñito, parecia yo la grande, llevabas tu poleron rojo, tus jeans azules gastados, tus zapattillas negras con caña alta, tus lentes rojos, una cajetilla de cigarros en el bolsillo derecho y otros cigarros en el izquierdo, una botella de ron para la soledad y una carta que nunca te alcanse a leer.....me diste la cacheta mas fuerte de la vida ¡perderte! creo que creci en ese momento, me di cuenta que ya no estarias para cuidarme, recorde el ultimo baile sobre el auto....free bola de glup!recuerdo cuando nos pegabamos los viajes interestelares y me cuidabas, me mojabas la cara,te reias de mi, ¿te acuerdas cuando veia la musica y escuchaba los colores? esa fue la primera noche que me tome un acido.... y la vez que viaje mal y creia que el techo se me caeria encima? y tu te reias y me decias "punta de pie" jajaja eramos tan chicos pero eso era lo unico que nos mantenia "cuerdos" entre mis idas al psicologo y tus idas al siquiatra estabamos super claros, al menos ambos sabiamos que esos estados solo eran por un tiempo que despues caiamos a la realidad....el otro dia hicimos un carrete en honor a ti, se llamo "volver a los 17" hicimos las mismas estupideces que a esa edad, solo que ahora no estabas tu para grabar...y sacar las fotos....estaba Pascuala,J,Migue estaba por el verano en chile al igual que pascuala,Jose (casi fue papà pero es una larga historia y triste teniamos hasta la pieza y la ropa comprada, yo parecia la mama de ese bebe que no alcanzo a nacer pero solo eres la tia mas chocha del mundo!!!),Nachita,Mae,Yo :D,Cesar, Clau,la cazuela,Martin llego desde puerto varas!!!!, estaba el demonio jajaja el concha llego esta enel campo viviendo y dijo ya tu sabes jjajajaa...estabamos todos menos tu.... fue extraño recordar esa epoca sin ti, vimos las fotos, los videos, fue un carrete de dos dias no por el copete o los demas si no porque vimos todo, lloramos, nos reimos, la nacha aun esta sola... te tiene un altar, dice que le falta poc para estar contigo yo creo que pronto dejara de estar aqui...pero lo de ella es distinto, como que cada vez que nos vemos nos prepara para ese momento, quiere que llevemos sus cenizas al mar y le demos a la pacha mama una botella de ron, una de tequila y otra de vino!!! esta estudiando psicologia asi que es bien probable que pase luego todo.... ya lo a intentado 2 veces, djo que la tercera nada le fallaria.... en eso estamos esperando la tercera.....Martin esta hecho un loco, habla a mil por hora aun, fuma como maraco celoso! esta super grande, su proyecto de vida muerete! quiere una casa, con patio y antejardin, con un perro, una esposa y un hijo..si como leiste una familia... y nosotros que deciamos que viajaria por el mundo puteando! lo mas chistoso es que quiere todo eso pero aun no existe la mujer que lo aguante..(no digas que yo lo aguante porque eran otros tiempos y yo no quiero lo que èl)Pascuala esta en rehabilitacion hace tiempo ya, no esta en Chile esta en USA, los tios la mandaron para alla el modelaje le dejo la caga.... esta con su eterno pololo, se van a casar en 10 años mas....pero lo haran, desde que los conosco que dicen en 10 años mas. el J con el Jose estan igual que siempre, estan estudiando en la facultad en Chile aun no se casan, ¡nunca lo haran! siguen en nuestro mundo, nunca salieron, el Jose a chocado como 5 autos y J aun anda en skate. Mae fue mamà hace un año creo, no preguntes por el padre, ella no mas lo sabe pero dice que es desconocido, eso me huele a Andres!!!!porque estan juntos, el ama a la peque y es como el papà...
Migue estaba en Chile de pura casualidad, vino a sacar unas fotos para nose que revista, pero se paso! saca las mejores fotos como cuando eramos mas chicos y andaba igual que tù con la camara para todos lados, revelando las fotos en el cuarto oscuro, mirando la nada, sacando esos detalles que solo ustedes podian, esta super maduro, es bueno ver como vamos creciendo,con suerte termino el ultimo año escolar y ahora anda sacando fotos por el mundo! siempre fue disperso! el hermano menor de èl se murio en un accidente en el sur, es raro nadie habla de eso, el solo saco fotos durante el velorio y funeral, esta con cara de rudo, la misma que ponia cuando algo salia mal, pero sabemos que por dentro es un tierno y aun le duele lo que le paso....
Cesar es un cuento aparte, te podria escribir toda la noche de èl, como siempre tiene el sindrome de peter pan, no cree que vuela, pero sigue siendo un niño esta mas inmaduro que hace 7 años atras, usa poleras de niño, no esta estudiando nada, no quiere nada con la vida, creo que aun no supera la muerte de su papà y su hermano mayor.... y mas encima con el terremoto el año pasado estaba carretiando y su mamà estaba sola con su hermana y bueno mejor no sigo es muy triste pero estan vivas...
Clau y cazuela viven juntas en un depto bien choro y simpatico se fueron a los 18 a vivir juntas.... yo no fui...yo soy muy mamona para irme de la casa...pero es super sicodelico su depto, ambas estudias diseño, creo, mi memoria me esta fallando, y las tres aun nos juntamos a hablar de la inmortalidad del cangrejo.... el Concha es el unico que esta casado, se entiende era el mayor, ya tiene casi 30 o 31 años, tiene gemelos, y esta viviendo en el campo, super natural, cultiva lo que come, despues de ser el rey de macdonald ahora como solo natural nada lo compra, solo la carne creo. y estoy yo.... que te extraño cada cierto tiempo, te necesito en otro tanto y mejor me voy a dormir porque es muy tarde....



te quiero amigo mio...suena de fondo carnaval, si quieres esta noche aparecete en mis sueños tirame las orejas y riete un poco conmigo, cantemos la vieja cancion y hagamos un salud por la proxima luna que se viene....

siempre tuya siempre mio....


http://www.youtube.com/watch?v=iUMSlhZ5b6s
http://www.youtube.com/watch?v=vkhsoan1cl4

vacaciones...

luego de dias de estar lejos,
de pensar, de conocer gente, de mirar el lago y el mar,
luego de dias de relajo...aun no me convenzo de no estar enamorada de ti!!!!

miro lentamente mi maleta aun sin desarmar...
leva 3 dias ahi tirada en el piso de mi recamara...
miro las fotos que tome y recuerdo tus abrazos,
tus idas a buscarme muy temprano para salir a jugar
en el bosque, mientras los arboles se mueven despacito
y el viento es complice de lo que esta pasando...

despacito me tomas la cara mientras miramos el atardecer,
despacito me corro de tus manos....se que me daras un beso
y yo no te lo puedo dar....
despacito me cuentas historias y me dices chiquita....
despacito me enredas en tus brazos calmas el frio y me das ese beso...
que cambia mi forma de ver la vida....
despacito te digo no mas.... no otro beso no....

y asi fue como pasamos dias....tu mirandome y yo corriendo mi cara...
creo que el amor toco mi puerta y yo se la cerre pero dejo abierta la ventana
la chimenea apagada y un cartel de bienvenido....
que pase el tiempo, que el fuego se me apague por ese amor que me ha hecho tanto daño
que me ha desecho los pensamientos,
que me atormenta en las noches y en las mañanas me saluda
"buenos dias"....

me dejare enredar en el clavel del amor?
el miedo es mayor y tu eres como diria mi mejor amiga
el "hombre perfecto", simpatico, bailarin, apuesto, lleno de sueños e ideales, un soñador pero con los pies en la tierra.... eres un hombre de esos que te vuelan la cabeza, te enredan en sus brazos, te miran fijo y crees que te leen la mente.
pase dias increibles a tu lado, entre tus risas y fantasias.... como correr
por el agua y despues trepar un arbol
perdernos en la region del norte y dormir la noche entera en el sur para despertar en el centro del mismo miedo tormentoso .
nos despertamos con el agua en las rodillas
con el sol en la cara...asi pasamos la noche...

nuestras tardes eran eternas, viajabamos de un lado a otro
querias que conociera todo! que te conociera a ti!
conoci mas de lo que tenia presupuestado,
mas de lo que qusiera y una vez mas.... solo te miro y se que te quiero como un amigo.

me miras mientras me hablas desde ese lugar
ya estoy en tierra firme,
me despojo del dolor
y tu te quedas con el sabiendo que mañana no despertaremos juntos
con el agua hasta las rodillas y con el sol en la cara.
me didacaste cuantas canciones escuchabamos, me escribiste mas frases que
en la vida... me hiciste un video y en solo decias nos vemos en tierra firme
mientras yo quedaba perpleja mirando el horizonte sin porder decir "gracias nuevo amigo"
me llamas justo en este momento y me dices de tu pronta llegada...
locamenete e inexplicablemente mi corazon se acelera al punto que puedo contar
sus latidos.... no entiendo eso!
miro el lado izquierdo de mi cama y ahi tengo tu regalo....
ahi tengo el adios...
dijiste que te lo entregara cuando nos volvieramos a ver....
parece que no falta mucho... me cuesta escribir, estoy nerviosa,
nose porque la verdad si solo te veo como mi amigo!

creo que mejor me duermo.... aunque se que extrañare despertar con el agua
hasta las rodillas y con el sol en la cara y con tus brazos rodeandome, por que las noches eran heladas......

en este juego nadie debia salir lastimado

me enrede en un juego....
eso era al principio
jugar sin que se nos fuera de las manos...
pero no me enamore... eso fue lo que paso...
no puedo pensar en como por una estupidez todo acabe
no puedo creer que ya no estas....
me siento triste, con ganas de morir
creo que el amor no fue hecho para mi!!!!

a veces me pregunto porque tu?
porque yo?
porque lloro mientras recuerdo nuestros encuentros
mientras pienso en el ultimo beso
porque quiero salir corriendo y besarte
y decirte perdoname!!!! porque me enamoraste???
no pensaste que ya estaba demasiado dañada?
es un juego o es tu manera de querer?

cuantas veces no llamaste y despues no recordaste nada?
cuantas veces te llame y recorde todo?
dime....solo dime que me quieres y sere la mejor amante,
la mejor amiga, la mejor mujer, sere lo que tu quieres, lo que tu necesitas....
te cuidare cuando enfermes, te retare cuando mientas, te secare las lagrimas cuando
ya no des mas.... reire a tu lado aunque tus chistes sean malos, te recogere del piso cuando caigas y no puedas levantarte solo, te despertare en las mañanas para que no llegues tarde a ningun lugar, te cantare todas las canciones que quieras, te escribire cada poema que mis dedos puedan, rezare por ti y por mi.... me quedare toda la noche si asi lo quieres, despierta mirandote.... matare cada uno de tus fantasmas y te hare sentir el ser mas querido de este mundo y asi me sentire la mas querida..... vengare tu muerte cuando ella te lleve y en silencio llorare tu partida soñando que nos volveremos a encontrar....

pienso en ti cada noche antes de apagar mi pequeña luz de tocador,
miro por mi ventana cada mañana tratando de encontrar una flor que venga de ti,
pienso en ti 25 horas al dia, 8 dias a la semana, 35 dias al mes
y aun asi no logro que tu hagas lo mismo....
soy casi...casi esclava de tu fe, seguidora de tus pasos,
amante de tus mentiras, responsable de tus errores, culpable de tus miedos,
y una amiga para ti....

me enrede en este juego,
dejando todo por ti....
mis amores y pesadillas,
mis miedos y renconres,
mis tormentos y lamentos,
mis llantos y mis mentiras,
mis manos fueron tuyas, tu cuerpo mi carcel,
tu locura mi pasion
tu miedo mi miedo...
deje todo y arriesgue todo, jugue al todo o nada
y me quede.....me quede con el nada...
con el dolor en manos,
el alma destruida,
con el corazon en pedazos,
con la mente bloquiada,
con la mirada perdida,
con el sentimiento guardado,
con las palabras en la boca
y un te amo nunca dicho.....

solo parte lejos, solo vete...
que yo me encargo de guardar tu recuerdo

te....extraño...te odio....te quiero...

como es posible que en solo unos dias me de cuenta
que me deje enredar en tu mejor juego de aventura....
que fui un trofeo para ti,
como cuando los pequeños niños quieren algo
lo tienen y luego lo botan!!!!
eso hiciste tu....
espero que cuando te des cuenta de todo esto no sea tarde
aunque una vez lei.... nunca es tarde.....

a veces te quiero con locura y pasion
otras te odio como se odia al ser no nacido....
y otras que es aun peor te extraño que me da miedo apagar la luz y dormir....

quisiera decirte todo esto que siento
que llevo conmigo....pero aun no me atrevo
ademas....escucharas?


noche de visitar a alf......
mañana e arrepentire de escribir esto.....te quiero mas que mucho mas que nada....mas que todo...

las cosas duelen menos cuando se les resta importancia.....

......suma, resta, multiplica, divide....

duele cuando no te llaman en dias
duele cuando no ves a esa persona en semanas....
duele cuando sabes que ya no sera lo mismo ....
duele cuando esperas a que haga una locura....

duele pensar y recordar
nuestros encuentros furtivos y alocados
prisioneros del deseo y de un te quiero ....

duele pensar que todo acabe por miedo...
por miedo a que?
dime responde.....

solo hoy me levante con la locura de mi lado ....


una cancion que me gusta mucho :D
su contenido en realidad....


http://www.youtube.com/watch?v=_kuCw7uYcB8&playnext=1&list=PLF75087A466991969&index=29