me perdi..... otra noche....

otra noche mas en la que no puedo dormir

otra noche mas en la que suena mi telefono

y me vuelvo a preguntar porque?

otra noche mas en la que me gustaria estar aferrada a tu espalda

quedarme dormida sintiendo tu olor.....

otra noche mas en la cual las estrellas se esconden

y la luna me dices ¡estas loca!

otra noche mas en la cual los miedo aparecen

y solo quiero desaparecer como niña...

una noche especial....

otra noche mas en la que te pienso a escondidas

y sigo creyendo tus mentiras como niña,

porque se que son mentiras y te creo absurdamente

y me pierdo en tu voz mientras se que no dices la verdad.....

y me encierro en este absorto de melancolia

pensando porque...para que....

como fue.... en que momento no me di cuenta de lo que me estaba pasando...

otra noche mas en la cual cierro mis ojos y te sueño.....

otra noche mas en la que quisiera gritarte que te quiero

que no me di cuenta cuando todo esto paso...

cuando deje mi vida segura por ti

y me arriesgue y me quede sin anda

en medio del rio......

te quiero lo digo suave

te quiero lo digo lento

te quiero esta noche pero no te lo dire

te quiero...

actuando....

actuando, sin respirar, sin mirar solo actuar...

aprendi a ver... ver mas alla de mis ojos
de mis sentimientos absurdos muchas veces
de mis locas confesiones nocturnas
de mis divagos que traen viejos fantasmas a mi vida...
hoy se a unido uno mas a ellos
pero este fantasma no me atormenta como los otros
me da de cierto modo una paz especial
cuado veo sus ojos
su mirada especial de niño que se cree grande
y juega a ser maduro
pero en su interior se ocultan tantos miedos
como en mi se ocultan tantas palabras que no he dicho.....

la inocencia de los menores
cuando juegan en el parque
aun me causa una sensacion conocida
como si aun la viviera
como si aun fuera parte de esa niñez escondida que aun tenemos todos....

cuando miro sus ojos solo actuo no pienso
porque cuando pienso de mi boca caen palabras que lo hieren
lo descolocan, a mi tambien...
aun no entiendo como paso todo tan rapido...
aun no entiendo como mirarte y decirte lo que siento
lo que pienso y lo que veo de ti....




eres un niño jugando a ser grande lleno de miedos y de ataduras...aunque te crees libre estas mas amarrado que yo a lo que dicen los demas.....

comenzo diciembre

comenz diciembre y mi casa se torna de un color agradable
de un tono hermoso
se llena de vida y amistad
hoy se armo el árbol de navidad......


tengo la mente un poco mas clara
el corazon se comienza a reformular
mi vida empieza a tomar colores hermosos colores
me siento en gratitud con la celestial .....

me siento en paz.... hoy me siento en paz....
creo que quiero gritar,
creo que quiero viajar irme lejos de esta ciudad
solo un fin de semana...
sentarme frente al mar y mirar como las olas rozan mis pies
y se funden en ese frio mar
que cala los huesos.....

sentarme a ver el atardecer hasta que me de frio
se me pongan moraditos los dedos
y mi mente deje de pensar las cosas que ultimamente a estado pensando....

quiero poder gritar y que nadie escuche mi grito
quiero poder llorar y que nadie seque mis lagrimas
quiero necesitar un abrazo y que solo tu llegues a darmelo......

veo la vida desde el aire
quiero alas delta.
quiero una nube voladora
una flor que coma carne
y una vida que sea llena de paz y amor.....

pienso, pienso, pienso
y no actuo....
actuo y no pienso
¿que hare mañana?

quiero un dia diferente...

luego de una semana llorando sin saber el porque claramente
luego de una semana extrañando hasta el olor de las flores
luedo de darme cuenta que todo acabo
hoy quiero un dia diferente!!!!

un dia diferente...te atreves ?
me ayudas a que sea especial?
estas dispuesto?

y para todas esas preguntas la respuesta es no!
nunca existe el tiempo,
aunque se quiera...
siempre pasa algo y solo mientes.....

me duele...duele mucho...
me duelen los sentimientos,
me duele el alma....

hoy ire a caminar me sentare en el mismo puente de siempre y solo rezare en silencio
para que todo esto acabe pronto....





....con el corazon en la mano, con un regalo no entregado, con los sentimientos traicionados

tengo miedo...esta noche

esta noche el viento sopla fuerte,
crei que seria una noche distinta
una noche enredada en tus brazos
acurrucada en tu pecho
mirando tus ojos y tu los mios...

pero no! otra vez mas algo paso...
algo no anda bien en estos momentos
el viento sopla fuerte contra mi ventana
mientras yo sueno que toques a mi puerta...
entres en mi pieza y me des el beso de buenas noches...
pero no sera asi...

tengo frio...solo quiero un abrazo....
tengo miedo...solo quiero llorar en tu pecho....
tengo ganas de estar tan lejos que el viento no me encuentre...
tengo ganas de viajar a la luna, vivir ahi y cerrar los ojos...

tengo miedo esta noche.. nose porque ni a que...
solo tengo miedo no quiero cerrar mis ojos
no quiero dormir
tengo miedo...tengo miedo!!!!


no me gusta tener miedo...pero lo tengo esta noche tengo miedo...como me gustaria poder estar entre tus brazos para que este miedo se calmara....
sera miedo o sera pena?

el mundo gira y yo vuelo....

hace un tiempo abr nuevamente mi puta boca
a veces ella habla de mas
y me nubla la razon
no deja que mi cerebro primero piense y luego ella meterse en el juego.....

creo que esta vez dolio....
quiero creer nuevamente en el amor
quiero poder volver a querer a alguien sin miedos
miedos que me estan torturando de apoco
me estan dando esas ganas vomitivas de salir corriendo
de llorar en los brazos de la muerte
y de cobijarme nuevamente en ese lugarcillo
donde un dia fuimos tan amigos como mañana lo seremos....

sera la muerte la escapatoria esta vez?
sera que fuiste tu quien me viniste a ver aquella noche?
sera que mañana hablaremos cara a cara?

hace dias que me siento en un estado de catarsis mental absorto...
en el cual cada cierto tiempo me largo a llorar sin saber el maldito porque...
y me doy cuenta que es pena
es miedo, es negacion a lo que soy,
miedo a crecer, miedo a dejar todo lo construido
miedo a abrir esa puerta y dejarme ser, si, ser.....

cuento1...2...3...4...1000....
trato de no aferrarme a la muerte
trato de no llamarla cada noche
trato pero me es tan dificil que ella me habla al oido
me dice si quiero partir....



creo que ya es mi hora............

siento que el mundo me traga....

siento algo llamado opresion en el pecho
algo asi como un dolor...
un sentimiento..

es hoy cuando me siento la mujer mas mala del mundo
cuando no entiendo el porque no puedo entregar lo mismo
como es que alguien puede llegar al borde de la locura por amor......

a veces siento un vacio en el pecho....
hace dias que me siento sola
sola de una manera extrana
con las manos vacias
con los zapatos sucios...
con la cara enlagrimas y con el alma perdida.....

como se puede tirar tanto tiempo de vida a la basura
solo por errores?
no lo se......
solo quiero gritar y llorar
entender porque esto pasa en este momento
como es posible no poder entregar lo mismo
como es posible ......

quiero sentir, quiero vivir, quiero querer, quiero amar...
quiero tantas cosas
pero esta vez mejor solamente me desaparecere entre las nuves.....

volviendo

vuelvo despues de un descanso de una vida atormentada
de una perdida no superada
de un dolor aun guardado......

vuelvo con las manos vacias
con el alma herida
y el corazon destrozado....

vuelvo con la mirada perdida
sin rumbo conocido
vuelvo porque solo vuelvo esta vez....

vuelvo con la mente enredada
con las palabras guardadas
vuelvo esta vez vuelvo....

vuelvo porque la locura se hizo amiga de mi vida
porque la vida sola es un camino a recorrer
vuelvo porque me deje guiar por el clavel del amor
y me di cuenta de que apesar de que no es una rosa pincha con sus espinas ocultas...

vulevo porque mentiras de tu boca calleron
y de tus manos solo quiero borrarlas de mi cuerpo....

vuelvo porque solo vuelvo
porque nuevamente se me olvido como se habla.....

me despido por un tiempo....

y tengo que cerrar esta etapa
tomar un nuevo rumbo
reconocer que necesito ayuda una vez mas.....

esto se me fue de las manos,
no me habia enterado del ano que provocaba
del dano que me probocaba
que ser perfecta era mi meta....pero que me estaba matando.....

decidi ir a terapia....
una nueva terapia mas en estos 10 anos con ana,
ojala esta resulte es lo que espero
apezar de que ella me agrada
a veces me atormenta
me deja helada y sin ganas de nada ....

mas que nada tomo esta terapia por mi salud
mi recuento de hemoglobina es la peor en 5 anos
y mi recuento de ferritina no alcanza al 4%...
asi que de esto salgo o una linda cama de madera me espera...

y ser realista y aceptarme como estoy y como soy....
un dia conversaba con mi pololo y el me decia que cuando me conocio
no se enamoro de mi exterior
raro?
por que le pregunte...
el solo me respondio porque era solamente huesos....
claro pesaba 36 kilos y todo lo que algun dia tuve se quedo en pantalones
y poleras que regale.....

hoy en dia me miro y ya voy en 48 y llegar a los 50 me mata....
me duele y me da miedo....
pero sera bueno esto que hago?
tengo que velar por mi salud y por mi bien....
se que extranare muchas cosas
y que ganare otras.....

este ano a sido bastante dificil ....
en la u me ha ido excelente pero a punta de estudio
en el amor tengo el mejor hombre que una chica como yo puede pedir
tengo una familia grande y hermosa....
y amigos que estan a mi lado siempre....

he aprendido a caer y a pararme muchas veces
siempre o la gran mayoria lo hice sola
pero esta vez me derivaron al loquero menor y al mayor....
en otras palabras tengo que alejarme de aqui es lo primero que me dijo la psicologa
y en dos semanas la siquiatra dira lo mismo
tengo que anotar si como, si no, porque comi, porque no comi...
y me he dado cuenta que no como....
solo fumo y tomo cafe grandieta la mia!!!!
y asi es como mejorarme?
en verdad asi nadie puede mejorarse no dar su 100%.....
y si solo me fuera un ratito no mas
y si solo ana se esconde unos segundos?
pero asi no es esto...
no quiero llegar a un hospital ni menos a la morgue,
no quiero ser una mas de las estadisticas,
no quiero ser una mas de las que......

ser princesa durante 10 anos es tan rico como es tan triste
nadie te entiende
nadie te escucha
nadie sabe el porque de esto...
a veces me cuestiono el porque empece
como llegue aqui?
porque ana se volvio tan real y tangible.....
tan amiga y enemiga?

a veces muchas veces me pregunto porque?
porque yo?
y otras me siento agusto.....

tengo miedo, tengo pena,
me da rabia, me angustio,
no puedo dormir,
no puedo sonar.....
solo soy, solo estoy......
es tan raro todo esto
es tan fuerte....

pero asi es....



una despedida espero curarme pronto de ti.... para poder volver a escribir.
por mientras escribire en cuaderno y asi cuando esto vuelva a nacer podre decir me he curado y esto fue lo que ocurrio, por mientras a seguir anotando todo, por mientras a seguir llorando en silencio, por mientras aqui estare y ustedes alla.....



un abrazo enorme todo es para mejor
cuando una puerta se cierra una ventana se abre.....








dedicado a mis 10 anos siendo ana, adorandola, amandola y sintiendola....
ahora a dar un paso aprender a vivir con ella y controlarla yo a ella y no ella a mi...............

culpable....me declaro culpable....

culpable de besar tus labio sin remordimiento
culpable de que me rapetes sin tener miedo
culpable de los dias que soñe en tu cama
mientras juraba que estaba en la mia....
culpable de resr tus oraciones sin pedir permiso
culpable de besar un sapo y saber que era un principe.....
culpable si culpable.....

culpable de las veces que dije te quiero
cuando es un te amo camuflado....
culpable de las omisiones por derecho
y las verdades negadas....

culpable si culpable...

¿me raptaras mañana?
dime que si mientras pienso la manera
de no sentirme culpable....
culpable de un dia hermoso a tu lado
culpable de no sonrojarme esta vez.
culpable de besar tus labio y no sentir culpa.....
no senti culpa!!!!

pero que es la culpa?
de que me deberia sentir culpable?
de amarte loca y tiernamente.
de besarte cada dia que puedo?
si soy culpable de eso y mucho mas.......

¡¡¡culpable culpable culpable!!
el ministerio a hablado.....



locuras de una noche loca producto de un dia de lluvia :D

leyendo el principito....

y me encontre con una sopresa en pequeño....
una vendedora de libros de bolsillos....
que me llevo tan lejos como pudo
cuando vi que en su estanteria tenia al principito.....

ese libro, ese pequeño y peculiar libro
me enseña a no dejar de ser niña.
a no olvidarme como dibujar boas que se comen elefantes....
y como los bao babs son tan dañinos para el planeta de este niño....

existira el astroide b612?
podre ir a el algun dia?
podre ser como el principito pero en version niña?

y porque los grandes solo se preocupan del dinero?
en vez de preocuparse de los valores...
si sonrie lindo
o si tiene ojos transparentes?

y asi paso esta tarde... escribiendo
pensando, con ganas de salir y correr,
con miedo a olvidarme que un dia fui niña
y tambien pregunte cosas tontas para los grandes
pero para mi las mas importantes de la vida.....

todos los adultos hablan igual!!!!
no quiero llegar a ocupar ese dialecto tan basico del dinero,
del apellido, de la profesion....
pero sin querer a veces lo hago mas cotidiano de lo que creo....
mas de alguna vez he mirado mal a un obrero.....
o he tratado mal a la nana sin darme cuenta que alomejor
ellos aun siguen siendo niños
y me pueden entender mejor que yo misma...
como esa vez que el señor de la basura me dijo:
"bote todo mija.... todo lo que le cause dolor....
metalo en esa caja que en mi camion se va"
y como me di cuenta que con levantarme un poco mas temprano
una persona como el me daria tan buen consejo
que hasta el dia de hoy lo saludo con una sonrisa.....

prometo tratar de no convertirme en un ser amargado
y preocupado por los apellidos y profesiones de los demas....
prometo no olvidar que fui niña
y que alguna vez tambien pinte una boa que se comio un elefante
y solo me dijieron que "¡ bonito sombrero!"



¿todos los adultos hablan igual?

el camino sin sentido...el mas largo de la historia....

he decidido tomar el camino mas largo,
el mas dificil....el mas serio de todos...

¿que si tengo miedo?
esta vez no....tengo frio.....

el camino larg, mas aun cuando se va a pie....
solo llevo mi cholina de camping y un cuaderno
muchos cigarros y cafe....
por si el camino se alarga mas de la cuenta....
eso es algo que siempre pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

y los caminos de la vida podrian ser mas facil...
el tomar desiciones que a muchos afectaran da miedo,
a mi me da frio....

y tengo en mi mano solo lo que necesito
no puedo llevar mas,
no me lo es permitido esta vez....

hoy lo decidi hoy lo hago...
ufff ahora vaja el miedo
ese frio era miedo....
uff que frio que tengo ....

camino al destino sin saber a donde llegare......
y te veo desde lejos
tomas a tu pequeño hijo y me dice mama...
aun no entiendo proque siempre me dice asi....
mejor que me diga tia..... pero para el soy como su mama....

el camino largo que he decidido tomar
ojala llegue pronto a mi destino
mientras tengo que superar estas pruebas
que el flaco me pone....

y mirar hacia adelante nunca hacia atras....
y mirar adelante.........

¿podre terminar?

siento voces en mi cabeza....

cuando creo que todo esta bien...
que ya los fantasmas del pasado se fueron,
que borre esa agria cachetada en el baul de los recuerdos
me doy cuenta que una vez mas salen a flote estos sentimientos de melancolia
algun dia tendre que contar todo
y decir como paso.... por ahora creo que no es el momento....

una explosión de llanto me lleno,
una crisis que hace mucho tiempo no conocia,
una sensacion de soledad pero esa soledad que da miedo
que te atormenta en las noches largas y oscuras de esta ciudad tenebrosa....

me siento a teclear unas letras que se transforman nuevamente en mi voz,
otra vez el mudismo adquirdo de hace tres años vuelve a mi....
pense que te habia superado,
pense que te habia olvidado
pero no!
siempre llegas y me haces reaccionar a la vida con una sensacion
de calidez extrema y de frialdad máxima.....

veo como las hojas comienzan a caer de sus arboles
veo como a vida se te pasa en segundos
y veo que este sentimiento se hace cada día mas grande
que dan ganas de gritarte y decir .....te quiero.....

te quiero de una manera extraña,
te siento tan cerca y a la vez tan lejos,
te miro y siento tu respiración en mis manos,
te pienso y se que no piensas en mi como yo en ti.....

confusión mental o es solo confusio que me viene a decir hola otra vez en mi vida....
los fantasmas del pasado nunca me dejaran?
tengo que exorcisarlos cada mes y cada día
dejar de pensar es una buena arma
un arma contra la brutalidad de un ser amado desperdiciado
la brutalidad del que ama y no consigue soñar.....

otra vez oasis en mi cabeza
otra vez suena esa misma canción
y recuerdo como si fuera ayer.....
te vi marchar en un vagón del metro,
con tus ojos en lágrimas y tu boca sin hablar
con tus manos vacías
y tu corazón dolido....
te vi partir como me vi partir a mi
con el ultimo beso en los labios
con la ultima caricia en mis manos
con un no me olvides en la cabeza
y un te perdono en mi alma.....un te perdono secreto.....
una historia entre las nubes y una nube que se trasformo en un mundo de lana
donde solo queda el miedo a todo lo que paso......

cuenta la historia que nunca mas ella volvió a decir palabra alguna
vuelvo a encontrar a mi mudismo adquirido
espero esta vez ser su amiga y no su retractora.....




me encierro en mi para no volver a llorar...............
necesito un abrazo de esos que te calman necesito ver y ahogarme en su inmensidad....
necesito ver el sol y la lluvia caer, necesito estar lejos pero a la vez cerca

y parto con rumbo conocido....

este viernes parto con rumbo conocido.....

a cauquenes los pasajes se escucho....
mi mama tiembla de miedo a que algo pase
a que las imagenes sean
muy fuertes para mi....
pero así es mi vida ...
no tendré que atravesar el mar
para ir en ayuda de los mas damnificados
no tendré que ir a somalia a ayudar
me quedo en mi país,
solo pido a Dios que esos días que no este
nada pase
que espere a que vuelva donde mi familia ....

iré a ayudar, a construir, a dar vida.....
a mirar con mis propios ojos lo que la madre naturaleza provoco.....
a ser parte de una historia
a escribir mi historia.....

que si voy con miedo?
que si voy con pena?
pena me daría ir a concepción, ver como quedo
ver las calles donde jugué y camine que ya no existen
ver las casas que el mar se llevo....
ver parte de mi historia en el suelo.....una vez mas....

que el amor me espere y me proteja...
que lo proteja a él de lo que pueda pasar ....
no quiero remesones de tierra
no si estoy lejos.....

a ver como todo fluye
vuelvo el martes para ir el miércoles de nuevo a la universidad
yo seguiré con mi vida
mientras ellos construyen una nueva ..................

terremoto.....en Chile

asi es como leen....
acabo de vivir la peor experiencia de mi vida un terremoto
mi pais esta desvastado
en el suelo mi ciudad natal
mi gran concepcion,
a donde anhelo con todas mis ganas volver y estar ahi
sentarme y mirar el mar
correr por dichato, lugar que esta bajo el mar.....

y me preocupo por mis amigos nose mucho de ellos....
mi familia esta toda bien
la cas resistio
pero tu casa resistio?
tienes que cmer?
con que taparte?
qieres un abrazo?

y es asi como la tierra nos demuestra cuan pequeños somos
y cundo ella quiere dar un remeson lo da
y hoy nos toco a nosotros los chilenos....


un dia para no olvidar 27 de febrero 2010.........

sutilmente....

cuando caiga solo toma mi mano
tomala firme y no dejes que toque el suelo,
abrazame en la noche cuando me de frió,
cierra mis ojos cuando la oscuridad me de miedo,
tapa mi boca cuando grite y no diga nada hermoso.....

una vez me pregunte porque perder a alguien que quieres,
ya sea un amigo, un conocido, o perder todo eso por el amor.....
ahora entiendo prefiero estar un tiempo siendo feliz
que arrepentirme por nunca haberlo sido
hoy soy feliz,
hace un tiempo lo soy hace tres años casi lo soy.....

¿me arrepiento de que?.....
de no haber besado un día bajo la lluvia,
de no haber tomado tu mano cuando llorabas
y solo callarte....
me arrepiento de no decirte todos los días que te amo....
me arrepiento de no saber porque escribo esto,
pero no me arrepiento de amarte loca y profundamente,
de estar contigo todos los días de mi vida,
de ser como soy desde que te conozco,
de sentir esto que siento.....
mejor no me arrepiento de nada y enmendó mis errores.....

cada jueves de cada mes
cada sábado de cada semana
cada día de este año
y las mas de 24 horas que tienen nuestros días prometo amarte ciegamente sin decir nada....

y aprendí a punta de chascos que la felicidad
no viene en trozos llega completa y es esporádica
pero cuando llevas mas del tiempo permitido siendo feliz nada importa solo
el sol y las nubes que salen todos los días
y la luna que da esa sensacion de extrañeza algunas veces.....

y siento que nunca quiero verle triste
nunca quiero dejarle sentir esa soledad de antaño
y nunca os dejare ver que las nubes os tapen vuestro sol.....


dedicado a un gran hombre :D.......

recuerdo del tu en mi...mi en tu....

Me puedo enamorar de ti?
dime que si¡¡¡
solo seremos dos personas enamoradas,
dame un segundo para fumar a tu lado,
dime que tuviste un sueño romantico,
inventa que fue conmigo,
tengamos un aniversario,
seremos felices, solo imagina,
tu en mi, mi en tu , tu en mi , mi en tu,
muchas veces las que quieras, gracias.
perdona mis malos habitos, habituame a los tuyos,
sere cristiana de tu fe, seguidora de tus paso, amen...
No me tomes la mano, pero nunca me la quites,
tengamos una foto donde no estemos los dos,
hablame nunca calles,
sonrieme, nunca me apenes,
seamos abstractos, yo siento tus colores,
esparcete en mi loca y estructurada manera de ser.
como quieras solo dos colores tu y mi....
Hay musica en mi reloj,¿lo sabias?
Hay dos faros en tus ojos los que me iluminan
y corriente en tus dedos los que me hacen vibrar al mas minimo roce...
Abre los ojos, Cierra los ojos, Abre los ojos, Cierra los ojos,
Que ves?
Yo veo: negro el techo, negro tu, negro el techo, negro tu...
Todos tenemos culpas el que no que lance la primera carta con disculpas....
Sabes cuantas cartas han evitado guerras?
Cuantos floreros han cortado flores jovenes?
Yo tampoco no te preocpes.
Tu en mi...como ayer...como hoy...como siempre....
Del negro de la nada.....al rosa del todo a tu lado.....


hace muchos años escrito y ya se para quien es :D

ignacio de mi corazon

greta.... tratare de mantener mis cesos en mi craneo.

que raro es cuando ves una película
y ves como tu vida esta en ella de una u otra manera...

recuerdo antes de cumplir los 18 tenia un cuaderno
en los cuales tenia escrito cada cosa que haría antes de cumplirlos
y en especial 5 maneras de matarme sin tener que pasar por una dolorosa muerte
y menos un doloroso reconocimiento de cadáver.....

ahora luego de 5 años pienso en eso y veo lo tonta que fui
tratando de escapar de algo
o huir de lo otro
aun lo hago pero la muerte no es mi aliada
así que me debo conformar con solo seguir viviendo
lentamente y como corresponde
según las leyes de la moral en curso lo dicen.....

ahora veo hacia el futuro
a veces me pregunto cuanto mas futuro puedo ver....
otras ni siquiera me gustaría saber que al otro día debo despertar,
como cuando era niña, siempre recuerdo lo mismo,
pedía al cielo dormirme y despertar cuando todos los problemas
ya se hubieran ido y estar tan tranquila cerca del mar que ni las olas me molestaran......
¡un sueño!

greta ....me hizo ver otras cosas de la vida
es bastante tarde y aveces pienso que hago aun despierta
en vez de estar en mi cama viendo tv....o escuchando música
luego recuerdo que hoy vi dos películas y una me hizo transportarme a mi vida
pasada a esa vida que muchas veces olvidamos que tuvimos
a esa vida de la cual a veces trato de escapar y es por eso
que no reclamo que me tengan sumergida en una linda burbuja bien protegida....
solo me pregunto
¿porque cada vez que trato de salir de ella algo malo pasa?
no estoy hecha para las derrotas ni menos para ver como el mundo se destruye
tampoco se si quiero vivir eternamente en esta burbuja o salir
de ella para entrar a otra, ni mucho menos que me inventen una parecida......

y me niego por completo a la realidad de nunca salir de esta burbuja
exigo ser liberada......
siempre me pregunto
¿porque mi mama me mantuvo la burbuja a mi y no a mis hermanos?
sera porque fui la hija regalona de mi papa,
porque era la mas fuerte pero la mas débil a la vez,
porque estaba sola y siempre me a gustado la soledad,
porque el miedo no esta en mi vocablo,
porque el amor no perdona
o simplemente para que no sintiera la perdida tan de cerca..........

y creciendo se aprende
de los errores se comprende
de las heridas, de las heridas se sana....

algún día tendré tiempo de perdonar
de sanar las heridas
y mirar mucho mas hacia el futuro..................





....te amo......


burbuja de colores como la mayoria de mis dias....


asi camino por la vida.....