recordando... dando gracias y pidiendo disculpas....

nunca me di cuenta del daño que me hacia,
de las veces que pase sin comer....
me cuesta hablar del tema, porque aun en mi cabeza suena ana
aun me cuesta mirarme en el espejo
y ponerme un short para salir .......
mas aun creo que me cuesta ser amiga de la comida....

pero uno va viendo lo que ocurre
te aleja del mundo que esta "sano"
te aflige con sus conversaciones en la noche,
por que sin lugar a dudas se convierte en tu amiga
pero que al final te destruye.....

si mi peso es el ideal...... creo que siempre estare luchando
pero de manera mas sana
no ayunando por dias o semanas....

despues de mucho tiempo
y muchos dias pensando creo que es lo mejor
dejar lo malo (que nunca fue tan malo para mi
por el contrario era lo mejor)
y comenzar de nuevo.....

muchas veces me pregunte por que no puedo ser como ellas....
esas chicas de revistas todas flacas y escualidad
¿sera la genetica la que no me favorece?
es obvio, no tengo los huesos calavericamente afuera,
pero, como me gustaria,
en silencio tal vez..................




muchas veces me he preguntado
¿por que los huesos son tan perseguidos
por nosotr@s?
¿por que las carreras de los kilos?
¿por que pesar 38 kilos con 1.51 de altura?
¿por que querer ser algo que nunca seremos?
en especial las latinas que somo de caderas anchas,
de huesos un poco mas grandes que otras chicas que podemos ver....

¿como fue que volvi a encontrarme cara a cara con ana y mia.....?
creo que no lo recuerdo, solo se
que un dia me pare frente al espejo
y vi a una moribida constanza la cual ya no se podia su cuerpo....
¡morbida ante mis ojos!
porque para el mundo seguia siendo la misma de siempre...
alomejor mis piernas no son como yo quiero y mi abdomen tampoco
pero de manera sana creo que podre estar bien....
como fue la primera vez que me enfrente a mia y ana.....

tenia 15 años y una vida por delante,
estudiaba danza y cada dia me exigian mas y mas
en una semana 5 kilos menos o no participas
¡eso sonaba en mis oidos!
me paseaba por el colegio, la universidad y el municipal
¡donde tod@s son delgad@s!
y yo parecia una bolita de grasa
como siempre no mas.......

un dia en el camarin converce con ella y ella me dio un dato
empece a investigar
(la tecnologia tiene sus trampas internet nuestra alidada)
y las conoci a ana y mia
junto a eso a las prin!
y monton de datos mas....
yo queria ser una mas, sentirme agusto con mi cuerpo
poder decir ¡me veo linda con este bikini, esta polera me hace ver bien,
puedo usar eso!
dije esto lo tengo controlado....
paso el tiempo y no me di cuenta
como de hacer un bello salto
ya no tenia fuerzas ni para salir de la cama......
pero queria seguir mi busqueda de la perfeccion
esa perfeccion que llegaria junto a la muerte.......
nunca le tome el peso a lo que me estaba pasando....
paso el tiempo y con eso algunos medicamentos
unos doctores medios locos.....
y una familia que celebraba si comia fideos con la mano
como cuando era niña y jugaba con la comida.....
recuerdo las veces que trate de salir sola y nunca pude......
al final a los 17 años ya estaba bien
durante mucho tiempo pude comer sin sentir culpa,
sin mirarme en el espejo y ver una gorda mas.....
durante 3 años pude sentarme a la mesa sin mirar cuantas calorias
tenia cada cosa que estaba en ella,
durante 3 años comparti comidas y fiestas
y junto a eso mucho mas.....

esa vez quede bien ......
pero ana y mia en mi cabeza ya estaban ........
eran parte de mi y yo de ellas..............

luego de esos 3 años algo en mi cambio
algo paso,
un dia un solo dia las escuche
y volvi a ser su amiga,
me perdi en el mundo de la no comida....




en pensar que una botella de agua me podia mantener bien
una ensalada de lechuga y un tomate
una tasa de cafe, unos cuantos cigarrilos
una sopa insipida de caldo magy....
asi vivi este año durante mucho tiempo
preguntandome porque no puedo ser como ellas,
mirando en el espejo algo que ya no me gustaba,
era conciente de que ya usaba los pantalones de mi hermana chica
y existian caminatas que antes hacia y no me cansaba
ahora 10 cuadras eran un sacrificio para mi.....
nunca llegue a mi meta, mejor dicho a la de ana
38 kilos ..... me detuve en 45-48,
tampoco nunca practique el self- injury
no era lo mio,
tenia otra manera de castigarme.....
coleccionando fotos de como me gustaria verme.....
cosa que nunca alcance.....
pase mucho tiempo anotando cada caloria que comia
ya fuera un chicle (3 calorias), un tomate, un poco de atun,
una hojas de lechuga, las 6 calorias de cada sopa que si es verdad
nunca pase hambre
nunca tengo hambre, los que conocen lo saben.......

de apoco las fui conoiendo a todas
y queriendo a cada una,
pero llega un punto en el que me miro y ya no se si lo que veo es verdad o no....
que a veces me desespero y me dan ganas de sacar los espejos de mi pieza
y grtar mucho rato,
llorar........ que ana se hiciera tangible de verdad
y me dijiera por que yo........
por que me obsecione tanto con algo tan superficial.....
como fue que un dia me olvide comer
y pase largos dias sin preocuparme de eso.....

esta vez cuando todo comenzo
no tenia en mi casa una bascula...
asi que parti al supermercado y me compre una
es linda y de colores,
cada dia al levantarme en ella me pesaba y al acostarme igual
era un rito sagrado para mi
anotar mi peso dia a dia
y junto a eso cuantas calorias consumia
viendo ese cuaderno lo que mas consumi en un dia
fueron 250 calorias que fue un chocolte que me comi
y despues solo agua......
asi pasaba mis dias....
nunca me importo que me dijieran que delgada estas
si yo no lo podia ver no era verdad para mi.......

persegui mi meta de ser mariposa
pero solo me quede en capullo.....

¿que si estoy curada?
creo que aun no......
es verdad lo siento,
ana siempre sera una sombra para mi
puedo pasar una bella semanacomiendo bien y disfrutando de esta
pero ya la otra una recaida brusca y empieza
mi cuestionamineto de que estoy gorda,
mis huesos nose o se ven poco... lo que sea.....
siempre quiero mas y mas.....
alomejor por hoy estoy bien
han pasado dias sin ana, me alegro en cierto modo
pero me siento sola sin ella
sin sus palabras en mis sueños
auqnue a veces me hacia llorar.....
una amiga no te hace llorar!!!!!!!!!!!

a veces tengo miedo,
miedo a no saber si estoy bien,
a que se que volvere a caer
a que he defraudado a muchas personas
a ti tambien (tu sabes)
pero sobre todo a mi.....
eso me duele mas
no me prepararon para el fracaso
y creo que he fracasado......
deseaba con todas mis fuerzas ser perfecta
¿pero de que me sirve?
¿en que me ayudara ser perfercta por fuera y no por dentro?
de que em sirve alcanzar esa perfeccion si termino en un cementerio?
de nada...................

me da miedo dejar a las prin....
dejar de hablar con ellas.....
que sientan que las defraude....
pero si continuo esto no me ayudara ya es un calvario
sumemosle los problemas de la casa
la universidad todo....
a veces quisiera cerrar mis ojos y desaparecer......

recuerden buscamos la perfeccion no la muerte
tal vez no la encontre y nunca la encuentre
pero quiero aprender a vivir conmigo misma
se que caere muchas veces
y que esto es una guerra que debo ganar y se que la puedo ganar.....

Adios ana Adios mia.....

(ojala y esto sea para siempre...............)


**gracias a l@s que me apoyn a salir adelante
en verdad grcias a mi pololo****

nenas y nenes los quiero y fuerza seguire leyendolos
pero con mas calma que antes.....
tratare de no participar en carreras de kilos ..........

besos a tod@s!!!!!!
estan aqui.....