me despido por un tiempo....

y tengo que cerrar esta etapa
tomar un nuevo rumbo
reconocer que necesito ayuda una vez mas.....

esto se me fue de las manos,
no me habia enterado del ano que provocaba
del dano que me probocaba
que ser perfecta era mi meta....pero que me estaba matando.....

decidi ir a terapia....
una nueva terapia mas en estos 10 anos con ana,
ojala esta resulte es lo que espero
apezar de que ella me agrada
a veces me atormenta
me deja helada y sin ganas de nada ....

mas que nada tomo esta terapia por mi salud
mi recuento de hemoglobina es la peor en 5 anos
y mi recuento de ferritina no alcanza al 4%...
asi que de esto salgo o una linda cama de madera me espera...

y ser realista y aceptarme como estoy y como soy....
un dia conversaba con mi pololo y el me decia que cuando me conocio
no se enamoro de mi exterior
raro?
por que le pregunte...
el solo me respondio porque era solamente huesos....
claro pesaba 36 kilos y todo lo que algun dia tuve se quedo en pantalones
y poleras que regale.....

hoy en dia me miro y ya voy en 48 y llegar a los 50 me mata....
me duele y me da miedo....
pero sera bueno esto que hago?
tengo que velar por mi salud y por mi bien....
se que extranare muchas cosas
y que ganare otras.....

este ano a sido bastante dificil ....
en la u me ha ido excelente pero a punta de estudio
en el amor tengo el mejor hombre que una chica como yo puede pedir
tengo una familia grande y hermosa....
y amigos que estan a mi lado siempre....

he aprendido a caer y a pararme muchas veces
siempre o la gran mayoria lo hice sola
pero esta vez me derivaron al loquero menor y al mayor....
en otras palabras tengo que alejarme de aqui es lo primero que me dijo la psicologa
y en dos semanas la siquiatra dira lo mismo
tengo que anotar si como, si no, porque comi, porque no comi...
y me he dado cuenta que no como....
solo fumo y tomo cafe grandieta la mia!!!!
y asi es como mejorarme?
en verdad asi nadie puede mejorarse no dar su 100%.....
y si solo me fuera un ratito no mas
y si solo ana se esconde unos segundos?
pero asi no es esto...
no quiero llegar a un hospital ni menos a la morgue,
no quiero ser una mas de las estadisticas,
no quiero ser una mas de las que......

ser princesa durante 10 anos es tan rico como es tan triste
nadie te entiende
nadie te escucha
nadie sabe el porque de esto...
a veces me cuestiono el porque empece
como llegue aqui?
porque ana se volvio tan real y tangible.....
tan amiga y enemiga?

a veces muchas veces me pregunto porque?
porque yo?
y otras me siento agusto.....

tengo miedo, tengo pena,
me da rabia, me angustio,
no puedo dormir,
no puedo sonar.....
solo soy, solo estoy......
es tan raro todo esto
es tan fuerte....

pero asi es....



una despedida espero curarme pronto de ti.... para poder volver a escribir.
por mientras escribire en cuaderno y asi cuando esto vuelva a nacer podre decir me he curado y esto fue lo que ocurrio, por mientras a seguir anotando todo, por mientras a seguir llorando en silencio, por mientras aqui estare y ustedes alla.....



un abrazo enorme todo es para mejor
cuando una puerta se cierra una ventana se abre.....








dedicado a mis 10 anos siendo ana, adorandola, amandola y sintiendola....
ahora a dar un paso aprender a vivir con ella y controlarla yo a ella y no ella a mi...............