cuestionando todo...llorando y queriendo gritar

cuando ya no doy mas.....
cuando me pregunto por que mierda yo.....
porque mierda tu.....

a veces quierod esaparecer
dormir mucho tiempo
y despertar cuando el mar este calmo

me miro una y otra vez y quiero gritar
¿porque? si necesito hacerlo pero mejor me callo
hoy me levante por un lado erroneo de la cama.....

muy temprano suena mi celular
contesto......
en vez de estar feliz me da mucha rabia....
y me pongo a llorar despues de cortar
porque no te dije te quiero,
lo siento es tarde para hablar ya me voy......

te extraño, te pienso, te amo ........
y me dices mejor no.....
se me parte el alma
algo como un corazon de piedra que siempre he tenido
late de apoco
y mi capricho se me fue de las manos
algo me paso ¿que fue?.............

y no aguato la lejania
de no poder mirarte
de sentirme vacia
de no estar en tus manos.......


los remedios ya no sirven

un grito de ayuda.....

ayer sabado grite
pedi ayuda.....
como hace mucho tiempo necesitaba hacerlo......
mañana el gran dia
ana te tendras que ir
ya no aguanto mas asi.....
perdon por abandonarte
perdon por dejarte atras
perdon por no querer vivir contigo
perdon porque se que siempre estaras conmigo.....

mañana al neurologo caminare.....
despues al psicologo
al nutricionista
y solo pido poder comerme un pan sin miedo
comerme una papa sin pensar cuanto estoy comiendo....

no quiero que me obliguen a comer
pero si que me ayuden .....

tengo miedo si mucho miedo
no se si fue a tiempo, nose si fue miedo
pero grite ......
no quiero pasar de neuvo por lo mismo
esa sensacion de ya no quererme
porque ya no me quiero ......
ya nada me gusta
ni mis hombros......

me siento como la cancion 90-60-90 de florencia
o como superchick de courage.....
asi estoy
nada vo solo oscuridad

cortar el problema de rais?
sacar la pena afuera?
gritar como lo estoy haciendo?
sentarme a llorar?
escapar del mundo?
¡escapar es vivir...quedarse es morir!!

le tengo miedo al espejo no me gusta....
el verano es mi martirio....
enero me mata......

que un tomate, una lechuga y un poco de quesillo.....
una botella de agua.....
una pastilla para despues.....
tengo miedo............!!!!!!!!!!!!

mejor me duermo..................

extrañar o no?

mirar la ventana ya no me hace bien.........
sentir el despertador por la mañana ya no me agrada nada.....
sentirme que ya no me siento aun es peor...
porque la vida me enseño que cuando ya no me siento
es porque nuevamente deje de hablar y comence a callar.....

entiendo que todo pasa para algo
pero siempre sera asi?
o es que solo yo me siento asi cuando no debo?

porque el miedo?
porque la pnea?
porque la angustia?
porque extrañar?
porque olvidar como hablar, como sentir?

miro el espejo y veo que una gotita cae por mi ojo derecho......
creo que es una lagrima,
en verdad una pelusa....
una pelusa que hace que de mis dos ojos
caigan esas gotitas de agua......

de vez en mes.......
me vuelvo mujer,
me trago mis palabras y es cuando me siento mas vulnerable a los demas.....
de vez en mes es cuando me pierdo en mis sentidos
pero solo dura unas horas
de vez en mes.......
me gustaria que fuera mas seguido.........

lo esencial es invisible a los ojos..... el principito......
claro que es asi...
una persona no es por lo que viste
ni por la situacion socioeconomica.....
aunque claro en mi mundo si importa y mucho a veces....
pero porque las caretas son tan importantes en un medio?

a veces me declaro totalmente loca
y otras divergente como hoy.......



extrañpar o no?
dimelo tu!

......

las canciones dicen mas de lo que quiero escuchar.......
me da miedo escuchar Arjona
con su maldita cancion pinguinos en la cama, ella y él,
sin daños a terceros y muchas mas que rondan en mi cabeza esta noche
despues de un dia muy agotador
y despues de muchas noticias que no quiero volver a recordar
ni menos escuchar......



las memorias de una chica......
escribire un libro
plantare un arbol
y regalare abrazos.....

tengo un nudo en la garganta
tengo miedo torero......
si tengo miedo a que un dia las cosas cambien
me enrede en algo falso
y termine tan mal
como ya una vez lo fue.....

tengo la nostalgia de caminar sola
de mirar las parejas felices.....
tengo nostalgia de que un dia todo se acabe
y vuelva a ser un simple y madito mortal.....

tengo miedo de las penas que se me vienen
de lo madura que tendre que ser
del papel que tendre que tomar....

estoy bastante grande
para decir y gritar a los cuatro vientos
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡no quiero crecer!!!!!!!!!!
no a punta de porrazos.......

tengo un sentimiento en blanco
sin papel donde escribir,
sin tinta para mi pluma
y una maquina de escribir que ya no sirve....
¿me regalas una?

le temo a la soledad, a morir de amor escondido.....
a perderme lo que ya me he perdido
por una obsecion que me mata de apoco
por un sueño idealista que noe xiste en mi......
le temo a la oscuridad cuando afuera solo se escucha el viento.....
me dan miedo los ladrones de vidas......
tengo miedo a salir de mi buruja y ver la verdad
tengo miedo a que todo se derrumbe y caer del ultimo piso
de la torre mas alta del mundo sin saber donde aterrizare....

mi vida cambia, mis sentidos se esconden
mientras veo el mar me quedo quieta
mientras escucho tu musica cuando me hablas
solo miro tus ojos
y cuando decides regalarme una sonrisa
mi corazon se eriza como si tuviera quince años.....

sera que a pesar de todo
todo cambia
y nos mantenemos en el mismo lugar
en el mismo sitio donde nos dejaron una vez...?

mi burbuja se rompe a veces y salgo a la luz
es cuando tengo miedo
y todo se confunde
es cuando veo todo como es.......


¿hoy dormire en mi burbuja hasta unos dias mas?



saluditos a tod@s gracias por sus palabras :D
a veces escribir me hace bien otras solo ......